segunda-feira, 26 de abril de 2010
Perfeito Medíocre
Tente ser o melhor. Tente reduzir o consumo de porcarias. Tente baixar o seu colesterol. Coma menos açúcar. Use seu melhor sorriso. Use seu tempo disponível. Todo ele, de preferência. Escolha uma carreira. Tente ser o melhor nela. Saiba, portanto, que seu esforço pode não ser o suficiente. Chegue sempre no horário, assim você estará mais propenso às oportunidades. Oportunidades se traduzem em dinheiro (este que parece ser o combustível por estas bandas). Tente ser realizado profissionalmente. Para isso esqueça o cara ao lado que não faz 10% do seu trabalho e ganha dez vezes mais do que você (esqueça também os salários dos jogadores de futebol). Aprenda outra língua. Aprenda quantas línguas puder. Aprenda a segurar a sua língua. Saiba ficar invisível. Fique assim sempre que sentir vontade de gritar com alguém. Ou até consigo mesmo. Aprenda a segurar as emoções. Principalmente em público.
Marketing é tudo. Tente vender-se da melhor maneira possível. Apare suas arestas. Exceções não são bem-vindas. Embora gostem de valorizar os extraordinários, somente na mediocridade se encontra a paz. Seja mediano. Seja medíocre. Guarde seus melhores pensamentos e idéias para você mesmo. Execute-os nos seus sonhos. Aproveite a vida. Aproveite a juventude. Conheça países distantes. Sonhe com Nova York. Roube e traga consigo as emoções falseadas dos musicais da Broadway, enquanto pensa em aviões e prédios. Sonhe com Londres. Imagine uma existência mais feliz por estar perante o Big Ben e uma realeza postiça. Sonhe com Paris. Lembre dos ideais da Revolução enquanto passeia na Dior, Hugo Boss ou Calvin Klein. “Liberté, Égalité, Fraternité”. Esqueça Níger. Esqueça São Paulo. Esqueça Bogotá. Esqueça o Hemisfério Sul. Por que ele ficaria ao Sul, afinal?
PROCURE UM AMOR
Tenha um credo. Acredite piamente em algo maior (deve haver algo maior). Facilita muito as coisas. Aprisione a sua criança interior. Mesmo quando esta insistir em escapar por uma gargalhada ou em uma manhã de sábado quando o brilho do sol tentar mascarar que as coisas não são tão ruins. Por fim, procure um amor. Achando, bom pra você. Não achando, bom pra você. Mesmo que ache, ainda assim seu fim poderá ser sozinho (e não há do que se envergonhar). Ouça boas músicas. Veja bons filmes. Até mesmo aqueles com o Jim Carrey se conseguir considerá-los bons filmes.
Atenha-se aos prazos. Tudo neste mundo tem uma data de validade. Contas, trabalhos, amizades, amores e até mesmo você. E, quando seu prazo expirar, sua vida passará diante dos seus olhos. Seus erros, acertos, decisões, vacilos, balanços, tudo será exposto na eternidade de um segundo, como você sempre ouviu dizer que era, mas preferiu não acreditar por achar muito clichê. Quando isso acontecer, já não importará tudo que você fez na vida. Se foi um médico ou um monstro. Se foi branco ou negro. Se sua carteira vivia cheia ou se você vivia no vermelho. Todas as pessoas nesse breve longo instante se resumem a ínfimas criaturas vivendo em um universo em constante expansão. Petrificadas diante do desconhecido. Indefesas diante do juízo de suas próprias consciências. Atônitas com a ausência de resposta para uma pergunta desconcertante: “Você realmente viveu?” Aos que viveram, a eternidade. Estarão presos na memória de quem ainda está vivo, renascidos na simples menção de seu nome, presentes para sempre. Aos que não viveram, restará a ilogicidade de morrer sem mesmo viver.
E desaparecerão no nada
Marketing é tudo. Tente vender-se da melhor maneira possível. Apare suas arestas. Exceções não são bem-vindas. Embora gostem de valorizar os extraordinários, somente na mediocridade se encontra a paz. Seja mediano. Seja medíocre. Guarde seus melhores pensamentos e idéias para você mesmo. Execute-os nos seus sonhos. Aproveite a vida. Aproveite a juventude. Conheça países distantes. Sonhe com Nova York. Roube e traga consigo as emoções falseadas dos musicais da Broadway, enquanto pensa em aviões e prédios. Sonhe com Londres. Imagine uma existência mais feliz por estar perante o Big Ben e uma realeza postiça. Sonhe com Paris. Lembre dos ideais da Revolução enquanto passeia na Dior, Hugo Boss ou Calvin Klein. “Liberté, Égalité, Fraternité”. Esqueça Níger. Esqueça São Paulo. Esqueça Bogotá. Esqueça o Hemisfério Sul. Por que ele ficaria ao Sul, afinal?
PROCURE UM AMOR
Tenha um credo. Acredite piamente em algo maior (deve haver algo maior). Facilita muito as coisas. Aprisione a sua criança interior. Mesmo quando esta insistir em escapar por uma gargalhada ou em uma manhã de sábado quando o brilho do sol tentar mascarar que as coisas não são tão ruins. Por fim, procure um amor. Achando, bom pra você. Não achando, bom pra você. Mesmo que ache, ainda assim seu fim poderá ser sozinho (e não há do que se envergonhar). Ouça boas músicas. Veja bons filmes. Até mesmo aqueles com o Jim Carrey se conseguir considerá-los bons filmes.
Atenha-se aos prazos. Tudo neste mundo tem uma data de validade. Contas, trabalhos, amizades, amores e até mesmo você. E, quando seu prazo expirar, sua vida passará diante dos seus olhos. Seus erros, acertos, decisões, vacilos, balanços, tudo será exposto na eternidade de um segundo, como você sempre ouviu dizer que era, mas preferiu não acreditar por achar muito clichê. Quando isso acontecer, já não importará tudo que você fez na vida. Se foi um médico ou um monstro. Se foi branco ou negro. Se sua carteira vivia cheia ou se você vivia no vermelho. Todas as pessoas nesse breve longo instante se resumem a ínfimas criaturas vivendo em um universo em constante expansão. Petrificadas diante do desconhecido. Indefesas diante do juízo de suas próprias consciências. Atônitas com a ausência de resposta para uma pergunta desconcertante: “Você realmente viveu?” Aos que viveram, a eternidade. Estarão presos na memória de quem ainda está vivo, renascidos na simples menção de seu nome, presentes para sempre. Aos que não viveram, restará a ilogicidade de morrer sem mesmo viver.
E desaparecerão no nada
06/04/2010
Anjo sem asas, rei sem coroa
A saudade rasteja num pensamento que voa
Palpita o coração por um beijo
Padece a razão num desejo
Talvez um dia...
Talvez todos
Oh! virgens do sol !
Desçam a velha montanha sob a lua ecumênica
Que venha abaixo o caos em forma de pirueta
Magma ardente:
Sangue de Gaia
Não fizeram bem nem mal as coisas esquecidas
Mas há aquilo que não se pode esquecer
Tampouco prever
Logo o ciclope beijará o solo
E serás minha
Rainha
Penitência divina
Então subiremos ao altar do sotão
Pediremos misericórdia e proteção
Cigarros e compaixão
Quem sabe um cálice de vinho tinto
Jamais a razão afogará o instinto
A mais bela estrela jaz em luz e lágrima
Paira como nuvem ao dia
E quando não for mais luz
Nem beijo
Vagalume solitário no celeiro o é.
A saudade rasteja num pensamento que voa
Palpita o coração por um beijo
Padece a razão num desejo
Talvez um dia...
Talvez todos
Oh! virgens do sol !
Desçam a velha montanha sob a lua ecumênica
Que venha abaixo o caos em forma de pirueta
Magma ardente:
Sangue de Gaia
Não fizeram bem nem mal as coisas esquecidas
Mas há aquilo que não se pode esquecer
Tampouco prever
Logo o ciclope beijará o solo
E serás minha
Rainha
Penitência divina
Então subiremos ao altar do sotão
Pediremos misericórdia e proteção
Cigarros e compaixão
Quem sabe um cálice de vinho tinto
Jamais a razão afogará o instinto
A mais bela estrela jaz em luz e lágrima
Paira como nuvem ao dia
E quando não for mais luz
Nem beijo
Vagalume solitário no celeiro o é.
segunda-feira, 5 de abril de 2010
Quem matou a vaquinha ?
uem Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação . Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família – disse a sereia -, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta..
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi até o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação . Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família – disse a sereia -, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta..
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi até o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?
Irritando seus Pais
Maneiras divertidas de fazer seus pais te internarem(ou serem internados)num hospício:
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
36. Peide na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, troque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
52 - Num dia de calor pegue uma pedra de gelo e coloque na sunga do seu pai
53 - Suba no pé de arvode da sua casa e fique lá , e grite :
- Não tenham medo amigos estraterrestres podem vir !
54 - Saia pulando e gritando e diga para seus pais que está fazendo a dança da chuva
55 - Cante desafinadamente a musica que ela mais odeiia
56 - Pule o portão de sua casa sem motivo algum, e diga que estava com preguiça de abrir o portão (clássica)
60 - Acorde seus pais com um grito do lado deles
61 - comece a chorar do nada do lado de seus pais , e quando eles perguntarem o que está acontecendo , diga que esqueceu !
62 - Comece a dar uma aula de geografia para sua mãe do nada e diga que isso comprova que o mundo vai acabar amanhã - [ nem sempre funciona , mais a minha mãe quase me internou no hospicio cara ]
-NÃAO PODE SER !! O CEU ESTÁ CAINDO MESMO !
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, O CEU ESTÁ CAINDO!
Depois pegue sua cadeira coloque no lugar e deite no chão
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1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
37. Arrote na hora do almoço.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
52 - Num dia de calor pegue uma pedra de gelo e coloque na sunga do seu pai
53 - Suba no pé de arvode da sua casa e fique lá , e grite :
- Não tenham medo amigos estraterrestres podem vir !
54 - Saia pulando e gritando e diga para seus pais que está fazendo a dança da chuva
55 - Cante desafinadamente a musica que ela mais odeiia
56 - Pule o portão de sua casa sem motivo algum, e diga que estava com preguiça de abrir o portão (clássica)
57 - suba em cima da mesa e finja que é a Ivete Sangalo
58 - Derrame chocolate quente na camisa nova de seu pai
59 - Chegue bebado em casa
60 - Acorde seus pais com um grito do lado deles
61 - comece a chorar do nada do lado de seus pais , e quando eles perguntarem o que está acontecendo , diga que esqueceu !
62 - Comece a dar uma aula de geografia para sua mãe do nada e diga que isso comprova que o mundo vai acabar amanhã - [ nem sempre funciona , mais a minha mãe quase me internou no hospicio cara ]
63 - deite no chão da sua casa , e diga que estava com preguiça de ir para cama dormir , e que o chão é 'geladinho '
64 - Quando estiver chovendo, pegue uma cadeira vá para chuva, suba em cima da cadeira, e grite :
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, O CEU ESTÁ CAINDO!
Depois pegue sua cadeira coloque no lugar e deite no chão
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segunda-feira, 22 de março de 2010
quinta-feira, 18 de março de 2010
Randy Rhoads
Randall Willian Rhoads, ou simplesmente Randy Rhoads, nasceu em 6 de dezembro de 1956 na cidade de Santa Mônica no estado da Califónia - EUA. Seu pai era professor de musica em escolas públicas e deixou a familia quando Randy tinha apenas 17 meses. Seu irmão mais velho, Kelle, era baterista e cantor, sua irmã, também mais velha, Kathy, tocava violão e sua mãe Delores tinha uma escola de música de muito sucesso chamada Musoni .
Com sete anos de idade Randy ganhou seu primeiro violão, um antigo Gibson que era de seu avô. Estudou música folclórica e piano na escola de sua mãe. Um dia seu irmão o levou a um show de Alice Cooper e foi desse momento em diante que Randy decidiu ser um guitarrista de rock . Suas primeiras lições de guitarra foram numa Harmony Rocket (semi-acústica) com Scott Shelly, um professor da escola Musonia. Um dia Scoot disse a Delores que não tinha mais nada a ensinar a Randy porque o garoto já sabia tudo o que ele sabia.
Aos 14 anos montou sua primeira banda, o Violet Fox, ele próprio na guitarra base e Doug na batera. Com 15 anos começou a dar aulas na escola de sua mãe se tornando um professor muito requisitado. Depois vieram as bandas The Katzenjammer Kids e Mildred Pierce, tocando em festas de bairro até formar o Little Women, em 1976, com o baixista Kelly Garni e o vocalista Kevin DuBrow. Nessa epoca ele dava aulas de dia e tocava com o Little Womem à noite. Mais tarde a banda trocaria de nome, vindo à se chamar Quiet Riot e se tornando umas das maiores bandas de Los Angeles.
Em 1978 o Quiet Riot gravou seu primeiro álbum intitulado "Quiet Riot" e em 1979 "Quiet Riot II", ambos amparados pela gravadora CBS\\Sony records e lançados apenas no Japão. No dia 22 de setembro de 1979, dia que o Quiet Riot tocava no "Whiskey a Go-Go" em Los Angeles, Randy se apresentou pela primeira vez com sua Flying V que ficou conhecida por ser preta com acabamento em bolinhas brancas, em forma de "V", que custou 738 dólares e que fora feita por Kard Sandoval por encomenda do próprio Randy Rhoads. Ele também tocava sua Gibson Les Paul branca. Depois foi feita uma outra Flying V de cor preta, conhecida como "Dean flying V
Ainda em 1979 através do amigo Dana Strum, Randy foi fazer um teste para uma banda que estava sendo formada por Ozzy Osbourne (Black Sabbath) que pensava em voltar para a Inglaterra pois já havia feito testes com quase todos guitarristas de Los Angeles e não gostando de nenhum. Quando Randy ligou a guitarra em um amplificador de estudo e começou a se aquecer, foi o suficiente para Ozzy ver que havia encontrado a pessoa certa.
O grupo foi formado com Ozzy (vocal), Randy (guitarra) e Dana Strum (baixo) e por sugestão de Randy o baterista escolhido foi Frankie Bannali (Quiet Riot). Após algumas apresentações em Los Angeles iriam para a Inglaterra gravar um álbum, mas a gravadora obteve apenas uma licença de entrada para trabalho a um não-inglês, e o escolhido foi Randy Rhoads.
No Dia de Ação de Graças de 1979, Randy na casa de Ozzy em Wales começou a compor músicas com Ozzy para o seu primeiro disco solo intitulado "Blizzard Of Ozz" (trocadilho com "O Mágico de Ozz") que é considerado pela crítica e pelo próprio Ozzy seu melhor disco fora do Black Sabbath. A banda ensaiava no salão "John Henrys" em Londres, onde as pessoas passavam e ficavam olhando, depois iam a um pub para testar as canções. Uma delas, "Crazy Train", chegou a mexer com o público, o que os deixou entusiasmados. Entre eles estavam Bob Daisley (baixo) e Kerslake (batera), ambos ex-integrantes do Uriah Heap, que fizeram teste e foram contratados por Ozzy. A banda de Ozzy entrou no Ridge Farm Studios em 22 de março de 1980 para gravar o primeiro disco. Terminado o disco, Randy volta à Califórnia onde se apresenta com o Quiet Riot no Starwood club.
Rudy Sarzo baixista do Quiet Riot se junta a Randy e Ozzy para a turnê "Blizzard of Ozz" pelos EUA. Em setembro de 1980 a banda voltou ao Reino Unido. O show quebrou o recorde de bilheteria do Apollo Theatre em Glasgow, Escócia. Fizeram 34 shows em 3 meses. Em dezembro de 1980 Randy estava na Califórnia para encomendar outra guitarra, agora com Grover Jackson. Faltava uma semana para o Natal. Com o desenho num pedaço de papel, Randy Rhoads e Grover Jackson criaram a primeira guitarra "Jackson": a branca "Flying V" (ou simplesmente "rabo de peixe") - sinônimo de Randy Rhoads e que inclusive se tornou muito popular nos anos 80. Todo guitarrista queria tocar com este tipo de guitarra, o que fez com que a Jackson, que era uma guitarra artezanal, se tornasse uma fábrica reconhecida mundialmente. Em fevereiro e março de 1981, a banda de Ozzy gravou o segundo álbum, "Diary Of A Madman", no Ridge Farm Studios, e partiram para shows com Tommy Aldrige (batera) para a turnê americana. No fim da turnê, Randy foi a Grover Jackson para fazer outra guitarra, queixando-se que as pessoas pensavam que a branca "Jackson" era a "Flying-V". Ele queria uma diferente. Semanas depois, Randy foi ver o protótipo que Grover Jackson criara. Randy e Jackson ficaram desenhando sobre a madeira por uma hora até concordarem com o desenho final. Ele recebeu a segunda Jackson quando a turnê "Diary Of A Madman" já havia iniciado. Foram três guitarras encomendadas por Randy Rhoads: a primeira (modelo preto) e mais duas. Uma delas foi acidentalmente vendida através do mostruário da Jackson, e atualmente pertence a Rob Lane (jacksoncharvelworld.com); a terceira guitarra, Jackson parou de fazer no dia da morte de Randy.
Em 18 de março de 1982, a banda tocava no Civic Coliseum em Knoxville, Tennessee (EUA) e dali iriam para Orlando (Florida) tocar no "Rock Super Bowl XIV" com as bandas Foreigner, Bryan Adams e UFO. A caminho de Orlando passaram pela casa do motorista do ônibus, Andrew Aycock, que vivia em Leesbur (Florida) em Flying Baron Estares .O lugar consistia de três casas, um galpão para avião e uma pista de pouso, cujo dono era Jerry Calhoun. Andrew Aycock precisava de umas peças sobressalentes e pensou em parar ali. Andrew Aycock, que tinha dirigido a noite toda desde Knoxville, e era piloto, talvez para ser gentil, pegou o avião sem permissão e levou o tecladista Don Airey e o empresário Jat Duncan para dar umas voltas. O certificado médico de Andrew tinha expirado, portanto sua licença para voar não era válida. Perto das 9 horas, Andrew Aycock deixou os dois passageiros e convidou Randy Rhoads e Rachel Youngblood (fazia as maquiagens) para dar umas voltas. O avião voava baixo e passava zunindo perto do estacionamento onde estava o ônibus, talvez para brincar com o pessoal. Há pouco tempo o piloto havia passado por um divórcio sórdido. Acredita-se que quando a ex-esposa dele entrou no ônibus, ele vôou na direção do
mesmo. Passaram três vezes. Na quarta, a asa esquerda do avião raspou no teto do ônibus, bateu num pinheiro e caiu na garagem de Jerry Calhoun explodindo e destruindo tudo. Ozzy Osbourne, Tommy Aldrige, Rudy Sarzo e Sharon Arden, que tinham acordado com o primeiro impacto, achavam que se tratava de um acidente na estrada. Wanda Aycock e Don Airey, atônitos, tinham testemunhado tudo. Ozzy ainda correu para prestar socorro. Ele entrou na casa e salvou um homem que estava em chamas, mas infelizmente Randy estava morto. O show em "Rock Super Bowl XIV" foi cancelado e os promotores devolveram os ingressos.
Randy Rhoads descansa em paz em San Berbadino, Califórnia. Seu som, porém, não foi silenciado. Ozzy lançou o disco "Randy Rhoads Tribute" (1987), gravado em shows ao vivo (Cleveland e Montreal). O álbum vendeu 6 milhões de cópias. Em 1993, após dez anos de sua morte, foi a vez do Quiet Riot o homenagear com o disco "The Randy Rhoads Years", com gravações da época de Rhoads. Jake E Lee, Sebastian Bach e Kane Roberts gravaram um álbum só com músicas da época em que Randy estava com Ozzy. Infelizmente nenhum VHS oficial foi produzido com Randy, mas bootlegs (gravações amadoras) de alguns shows podem ser encontrados.
R.I.P
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Com sete anos de idade Randy ganhou seu primeiro violão, um antigo Gibson que era de seu avô. Estudou música folclórica e piano na escola de sua mãe. Um dia seu irmão o levou a um show de Alice Cooper e foi desse momento em diante que Randy decidiu ser um guitarrista de rock . Suas primeiras lições de guitarra foram numa Harmony Rocket (semi-acústica) com Scott Shelly, um professor da escola Musonia. Um dia Scoot disse a Delores que não tinha mais nada a ensinar a Randy porque o garoto já sabia tudo o que ele sabia.
Aos 14 anos montou sua primeira banda, o Violet Fox, ele próprio na guitarra base e Doug na batera. Com 15 anos começou a dar aulas na escola de sua mãe se tornando um professor muito requisitado. Depois vieram as bandas The Katzenjammer Kids e Mildred Pierce, tocando em festas de bairro até formar o Little Women, em 1976, com o baixista Kelly Garni e o vocalista Kevin DuBrow. Nessa epoca ele dava aulas de dia e tocava com o Little Womem à noite. Mais tarde a banda trocaria de nome, vindo à se chamar Quiet Riot e se tornando umas das maiores bandas de Los Angeles.
Em 1978 o Quiet Riot gravou seu primeiro álbum intitulado "Quiet Riot" e em 1979 "Quiet Riot II", ambos amparados pela gravadora CBS\\Sony records e lançados apenas no Japão. No dia 22 de setembro de 1979, dia que o Quiet Riot tocava no "Whiskey a Go-Go" em Los Angeles, Randy se apresentou pela primeira vez com sua Flying V que ficou conhecida por ser preta com acabamento em bolinhas brancas, em forma de "V", que custou 738 dólares e que fora feita por Kard Sandoval por encomenda do próprio Randy Rhoads. Ele também tocava sua Gibson Les Paul branca. Depois foi feita uma outra Flying V de cor preta, conhecida como "Dean flying V
Ainda em 1979 através do amigo Dana Strum, Randy foi fazer um teste para uma banda que estava sendo formada por Ozzy Osbourne (Black Sabbath) que pensava em voltar para a Inglaterra pois já havia feito testes com quase todos guitarristas de Los Angeles e não gostando de nenhum. Quando Randy ligou a guitarra em um amplificador de estudo e começou a se aquecer, foi o suficiente para Ozzy ver que havia encontrado a pessoa certa.
O grupo foi formado com Ozzy (vocal), Randy (guitarra) e Dana Strum (baixo) e por sugestão de Randy o baterista escolhido foi Frankie Bannali (Quiet Riot). Após algumas apresentações em Los Angeles iriam para a Inglaterra gravar um álbum, mas a gravadora obteve apenas uma licença de entrada para trabalho a um não-inglês, e o escolhido foi Randy Rhoads.
No Dia de Ação de Graças de 1979, Randy na casa de Ozzy em Wales começou a compor músicas com Ozzy para o seu primeiro disco solo intitulado "Blizzard Of Ozz" (trocadilho com "O Mágico de Ozz") que é considerado pela crítica e pelo próprio Ozzy seu melhor disco fora do Black Sabbath. A banda ensaiava no salão "John Henrys" em Londres, onde as pessoas passavam e ficavam olhando, depois iam a um pub para testar as canções. Uma delas, "Crazy Train", chegou a mexer com o público, o que os deixou entusiasmados. Entre eles estavam Bob Daisley (baixo) e Kerslake (batera), ambos ex-integrantes do Uriah Heap, que fizeram teste e foram contratados por Ozzy. A banda de Ozzy entrou no Ridge Farm Studios em 22 de março de 1980 para gravar o primeiro disco. Terminado o disco, Randy volta à Califórnia onde se apresenta com o Quiet Riot no Starwood club.
Rudy Sarzo baixista do Quiet Riot se junta a Randy e Ozzy para a turnê "Blizzard of Ozz" pelos EUA. Em setembro de 1980 a banda voltou ao Reino Unido. O show quebrou o recorde de bilheteria do Apollo Theatre em Glasgow, Escócia. Fizeram 34 shows em 3 meses. Em dezembro de 1980 Randy estava na Califórnia para encomendar outra guitarra, agora com Grover Jackson. Faltava uma semana para o Natal. Com o desenho num pedaço de papel, Randy Rhoads e Grover Jackson criaram a primeira guitarra "Jackson": a branca "Flying V" (ou simplesmente "rabo de peixe") - sinônimo de Randy Rhoads e que inclusive se tornou muito popular nos anos 80. Todo guitarrista queria tocar com este tipo de guitarra, o que fez com que a Jackson, que era uma guitarra artezanal, se tornasse uma fábrica reconhecida mundialmente. Em fevereiro e março de 1981, a banda de Ozzy gravou o segundo álbum, "Diary Of A Madman", no Ridge Farm Studios, e partiram para shows com Tommy Aldrige (batera) para a turnê americana. No fim da turnê, Randy foi a Grover Jackson para fazer outra guitarra, queixando-se que as pessoas pensavam que a branca "Jackson" era a "Flying-V". Ele queria uma diferente. Semanas depois, Randy foi ver o protótipo que Grover Jackson criara. Randy e Jackson ficaram desenhando sobre a madeira por uma hora até concordarem com o desenho final. Ele recebeu a segunda Jackson quando a turnê "Diary Of A Madman" já havia iniciado. Foram três guitarras encomendadas por Randy Rhoads: a primeira (modelo preto) e mais duas. Uma delas foi acidentalmente vendida através do mostruário da Jackson, e atualmente pertence a Rob Lane (jacksoncharvelworld.com); a terceira guitarra, Jackson parou de fazer no dia da morte de Randy.
Em 18 de março de 1982, a banda tocava no Civic Coliseum em Knoxville, Tennessee (EUA) e dali iriam para Orlando (Florida) tocar no "Rock Super Bowl XIV" com as bandas Foreigner, Bryan Adams e UFO. A caminho de Orlando passaram pela casa do motorista do ônibus, Andrew Aycock, que vivia em Leesbur (Florida) em Flying Baron Estares .O lugar consistia de três casas, um galpão para avião e uma pista de pouso, cujo dono era Jerry Calhoun. Andrew Aycock precisava de umas peças sobressalentes e pensou em parar ali. Andrew Aycock, que tinha dirigido a noite toda desde Knoxville, e era piloto, talvez para ser gentil, pegou o avião sem permissão e levou o tecladista Don Airey e o empresário Jat Duncan para dar umas voltas. O certificado médico de Andrew tinha expirado, portanto sua licença para voar não era válida. Perto das 9 horas, Andrew Aycock deixou os dois passageiros e convidou Randy Rhoads e Rachel Youngblood (fazia as maquiagens) para dar umas voltas. O avião voava baixo e passava zunindo perto do estacionamento onde estava o ônibus, talvez para brincar com o pessoal. Há pouco tempo o piloto havia passado por um divórcio sórdido. Acredita-se que quando a ex-esposa dele entrou no ônibus, ele vôou na direção do
mesmo. Passaram três vezes. Na quarta, a asa esquerda do avião raspou no teto do ônibus, bateu num pinheiro e caiu na garagem de Jerry Calhoun explodindo e destruindo tudo. Ozzy Osbourne, Tommy Aldrige, Rudy Sarzo e Sharon Arden, que tinham acordado com o primeiro impacto, achavam que se tratava de um acidente na estrada. Wanda Aycock e Don Airey, atônitos, tinham testemunhado tudo. Ozzy ainda correu para prestar socorro. Ele entrou na casa e salvou um homem que estava em chamas, mas infelizmente Randy estava morto. O show em "Rock Super Bowl XIV" foi cancelado e os promotores devolveram os ingressos.
Randy Rhoads descansa em paz em San Berbadino, Califórnia. Seu som, porém, não foi silenciado. Ozzy lançou o disco "Randy Rhoads Tribute" (1987), gravado em shows ao vivo (Cleveland e Montreal). O álbum vendeu 6 milhões de cópias. Em 1993, após dez anos de sua morte, foi a vez do Quiet Riot o homenagear com o disco "The Randy Rhoads Years", com gravações da época de Rhoads. Jake E Lee, Sebastian Bach e Kane Roberts gravaram um álbum só com músicas da época em que Randy estava com Ozzy. Infelizmente nenhum VHS oficial foi produzido com Randy, mas bootlegs (gravações amadoras) de alguns shows podem ser encontrados.
R.I.P
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quarta-feira, 17 de março de 2010
HIPOCRISIA MATA !
Sim é isso mesmo.
Comecei isso depois de ver e ouvir certas coisas de pessoas que se dizem fiéis a uma coisa extrema e execram outras mais populares de nivel mais popular de acordo com o gosto de pessoas mais... 'medianas "(opinião minha) e acabam,como forma de diversão, se utlizando desses meios que,ao menos em tese,deveriam passar longe.
Bom,em relação aos meus primeiros posts nesse blog(O MEEEEU blog ;p)leva qualquer um a crer que eu seja mais um desses filhos do Diabo INVOCADOR DE DEMÔNIOS DE ENCRUZILHADAS, SACRIFICADOR DE CRIANCINHAS EM RITUAIS SATÂNICOS E PROFANADOR DE IGREJAS E VIRGINDADES ALHEIAS...
Não.Definitivamente não sou nada disso .
Sou uma pessoa normal e sim acredito em Deus.
Não esse Deus cristão e capitalista que leva a humanidade como seu rebanho de escravos encoleirados rumo a um suicidio em massa sem muito sentido lógico,apenas porque Ele em toda a sua onipotente significancia a magnitude quer que seja assim.
Acredito em um Deus Particular.O Meu própio Deus.
EU. Mais ninguem.Nada.
O unico responsavel pelos meus erros e acertos.Meu destino.Minha vida escolhas e o caralho a 4.
Bom,retomando o fio de raciocinio que eu tinha quando comecei a escrever isso:
Se você não quer ser criticado,basta não tecer criticas contra ninguem.(óbvio.)
Tenha sua crença.Sim,acredite em um deus e credite a ele a responsabilidade de ajudá-lo(afinal de contas ...bom,deixa pra lá!...) Mas daí a dizer que alguem nao pode acreditar em algo que difere de sua crença simplesmente por querer que alguem não seja assim?
Francamente ! Até Egoismo tem limite !
Mas parece que a ignorância não...
Não pretendo puxar briga e nem muito menos favorecer um dos lados envolvidos nessa história(até porque eu deveria me manter impassivel em relação a isso mas devido as circunstancias(motivos meus..) resolvi escrever isso dando minha honesta opinião a esse atentado (pra não dizer imensa falta de respeito)ao livre arbitrio de outrem .
Liberdade ! Palavra obrigatória no dicionario de qualquer pessoa pensante ativa.
Todo humano têm o direito de ser livre.
Todo Ser tem o direito de escolher qual caminho seguir,no que acreditar,em Quem acreditar.
E é dever de Todo ser-humano respeitar a liberdade e as escolhas de seus semelhantes.
O que nos une é o próprio separatismo e nossas diferenças.
Mas...nem todo mundo pensa assim.infelizmente.
E quem atenta contra esse direito divino não poderá jogar pedras e nem maldizer o mais podre dos pecadores.
Mas nada podemos fazer para cura-las desse cancêr maldito chamado IGNORÂNCIA .
A solução ainda é o afastamento de mentes ignorantes poluidas de visões deturpadas e totalmente limitadas.
Falar em escravidão em nome da fé e acabar sendo escrava de suas palavras e atitudes débeis e infantis,sem nenhum conhecimento de causa ou motivo...
Conta outra que essa aí não tem a menor graça !
Não precisamos de seus pré-julgamentos rídículos !
Nao somos obrigados a suportar sua podridão e aturar seus comentario idiotas e nem concoradar e aceitar sua hipocrisia ..
Pegue sua arma e aponte pra cabeça.
pense duas vezes e ...
SEJA FELIZ NOS DEIXANDO EM PAZ.
Comecei isso depois de ver e ouvir certas coisas de pessoas que se dizem fiéis a uma coisa extrema e execram outras mais populares de nivel mais popular de acordo com o gosto de pessoas mais... 'medianas "(opinião minha) e acabam,como forma de diversão, se utlizando desses meios que,ao menos em tese,deveriam passar longe.
Bom,em relação aos meus primeiros posts nesse blog(O MEEEEU blog ;p)leva qualquer um a crer que eu seja mais um desses filhos do Diabo INVOCADOR DE DEMÔNIOS DE ENCRUZILHADAS, SACRIFICADOR DE CRIANCINHAS EM RITUAIS SATÂNICOS E PROFANADOR DE IGREJAS E VIRGINDADES ALHEIAS...
Não.Definitivamente não sou nada disso .
Sou uma pessoa normal e sim acredito em Deus.
Não esse Deus cristão e capitalista que leva a humanidade como seu rebanho de escravos encoleirados rumo a um suicidio em massa sem muito sentido lógico,apenas porque Ele em toda a sua onipotente significancia a magnitude quer que seja assim.
Acredito em um Deus Particular.O Meu própio Deus.
EU. Mais ninguem.Nada.
O unico responsavel pelos meus erros e acertos.Meu destino.Minha vida escolhas e o caralho a 4.
Bom,retomando o fio de raciocinio que eu tinha quando comecei a escrever isso:
Se você não quer ser criticado,basta não tecer criticas contra ninguem.(óbvio.)
Tenha sua crença.Sim,acredite em um deus e credite a ele a responsabilidade de ajudá-lo(afinal de contas ...bom,deixa pra lá!...) Mas daí a dizer que alguem nao pode acreditar em algo que difere de sua crença simplesmente por querer que alguem não seja assim?
Francamente ! Até Egoismo tem limite !
Mas parece que a ignorância não...
Não pretendo puxar briga e nem muito menos favorecer um dos lados envolvidos nessa história(até porque eu deveria me manter impassivel em relação a isso mas devido as circunstancias(motivos meus..) resolvi escrever isso dando minha honesta opinião a esse atentado (pra não dizer imensa falta de respeito)ao livre arbitrio de outrem .
Liberdade ! Palavra obrigatória no dicionario de qualquer pessoa pensante ativa.
Todo humano têm o direito de ser livre.
Todo Ser tem o direito de escolher qual caminho seguir,no que acreditar,em Quem acreditar.
E é dever de Todo ser-humano respeitar a liberdade e as escolhas de seus semelhantes.
O que nos une é o próprio separatismo e nossas diferenças.
Mas...nem todo mundo pensa assim.infelizmente.
E quem atenta contra esse direito divino não poderá jogar pedras e nem maldizer o mais podre dos pecadores.
Mas nada podemos fazer para cura-las desse cancêr maldito chamado IGNORÂNCIA .
A solução ainda é o afastamento de mentes ignorantes poluidas de visões deturpadas e totalmente limitadas.
Falar em escravidão em nome da fé e acabar sendo escrava de suas palavras e atitudes débeis e infantis,sem nenhum conhecimento de causa ou motivo...
Conta outra que essa aí não tem a menor graça !
Não precisamos de seus pré-julgamentos rídículos !
Nao somos obrigados a suportar sua podridão e aturar seus comentario idiotas e nem concoradar e aceitar sua hipocrisia ..
Pegue sua arma e aponte pra cabeça.
pense duas vezes e ...
SEJA FELIZ NOS DEIXANDO EM PAZ.
segunda-feira, 15 de março de 2010
quinta-feira, 11 de março de 2010
Filtro Solar
Ser humano...
Ser deficiente...
Ser errante...
Aprenda a assumir e aceitar seus erros.
O progresso só é possível na aceitação deles.
Aceitação: a cura de todas as deficiências.
Cultive um pouco de amor próprio, pois a maior prova de amor que um homem pode dar a si mesmo ainda é o egoísmo.
Acredite em si mesmo. Ninguém mais.
Crie um culto a seu deus interior.
Crie um Altar e para si mesmo.
Erga seu pedestal.
Ponha-se lá em cima.
Ignore os demais.
Olhe-os com extrema arrogância e superioridade.
Faça tudo que tiver vontade de fazer e não dê a mínima para opiniões alheias as Suas vontades, mas também não espere nada em troca.
Nem respeito.
Nem admiração.
Nem medo.
Nada.
Construa um castelo e vá morar nele.
Tranque-se dentro de um concha e fique 25 anos lá. Sozinho. No escuro. No nada.
Pense.
Repense.
Faça de novo.
Faça isso quantas vezes achar necessário.
E então repita esse processo de novo.
Mais uma vez.
E então saia.
E perceba que nada disso que lestes faz sentido algum.
O Nada não é relativo.
Não é superlativo, nem construtivo, conclusivo, nada.
Ele é apenas o nada.
O Vazio.
O Todo.
O nada.
Apenas o vazio...
O Nunca...
E Nada mais.
ALÉM DA VONTADE DE TOMAR UMA CERVEJA !
Ser deficiente...
Ser errante...
Aprenda a assumir e aceitar seus erros.
O progresso só é possível na aceitação deles.
Aceitação: a cura de todas as deficiências.
Cultive um pouco de amor próprio, pois a maior prova de amor que um homem pode dar a si mesmo ainda é o egoísmo.
Acredite em si mesmo. Ninguém mais.
Crie um culto a seu deus interior.
Crie um Altar e para si mesmo.
Erga seu pedestal.
Ponha-se lá em cima.
Ignore os demais.
Olhe-os com extrema arrogância e superioridade.
Faça tudo que tiver vontade de fazer e não dê a mínima para opiniões alheias as Suas vontades, mas também não espere nada em troca.
Nem respeito.
Nem admiração.
Nem medo.
Nada.
Construa um castelo e vá morar nele.
Tranque-se dentro de um concha e fique 25 anos lá. Sozinho. No escuro. No nada.
Pense.
Repense.
Faça de novo.
Faça isso quantas vezes achar necessário.
E então repita esse processo de novo.
Mais uma vez.
E então saia.
E perceba que nada disso que lestes faz sentido algum.
O Nada não é relativo.
Não é superlativo, nem construtivo, conclusivo, nada.
Ele é apenas o nada.
O Vazio.
O Todo.
O nada.
Apenas o vazio...
O Nunca...
E Nada mais.
ALÉM DA VONTADE DE TOMAR UMA CERVEJA !
terça-feira, 9 de março de 2010
Postagem Primeira
As pessoas Acreditam em Deus,Por que tem medo do Diabo
Deus esta fora de moda, Procure alguem.
Anticristianismo Não Significa o Ato de Ser Um Homem Mal. E sim Um ato de Ser um Homem
Eu sou meu proprio Deus.
Quando somos ensinados a amar todo mundo, a amar nossos inimigos, então que valor o amor possui?
Sou o Quem quando você pergunta quem Esta aÍ ...
Sou o vento sorprando em seus cabelos
Sou o palhaço com a cara rasgada
Sou aquele que quando você ve Se assusta.
Não venha falar da biblia, Tudo que esta escrito nela é Mentira, por que nao Foi deus quem dise o que esta escrito nela, São as pessoas que Manipulam o que ele disse.
Não ha nenhum céu de gloria radiante, e nenhum inferno onde os pecadores queimam
As pessoas tem medo de tomar suas proprias desisões, é mais facil serem mandadas
se seus amigos dizem que nada vai dar certo ou que nada vai mudar, não mude suas idéias.
mude seus amigos.
Deus criou o mundo em 7 dias, e quem Criou os outros planetas?
se deus Criou este mundo porco em 7 dias, vamos destrui-lo para que em 7 dias deus construa um mundo melhor.
apenas um ponto de vista(caralho acho que isso ficou meio(muuito) extremado demais(berando o abismo da redundância)
Definitivamente não preciso de vossas opiniões ignorantes e pré-concebidas !
Não criei essa porra pra agradar ninguem !
TERAPIA OCUPACIONAL...
Deus esta fora de moda, Procure alguem.
Anticristianismo Não Significa o Ato de Ser Um Homem Mal. E sim Um ato de Ser um Homem
Eu sou meu proprio Deus.
Quando somos ensinados a amar todo mundo, a amar nossos inimigos, então que valor o amor possui?
Sou o Quem quando você pergunta quem Esta aÍ ...
Sou o vento sorprando em seus cabelos
Sou o palhaço com a cara rasgada
Sou aquele que quando você ve Se assusta.
Não venha falar da biblia, Tudo que esta escrito nela é Mentira, por que nao Foi deus quem dise o que esta escrito nela, São as pessoas que Manipulam o que ele disse.
Não ha nenhum céu de gloria radiante, e nenhum inferno onde os pecadores queimam
As pessoas tem medo de tomar suas proprias desisões, é mais facil serem mandadas
se seus amigos dizem que nada vai dar certo ou que nada vai mudar, não mude suas idéias.
mude seus amigos.
Deus criou o mundo em 7 dias, e quem Criou os outros planetas?
se deus Criou este mundo porco em 7 dias, vamos destrui-lo para que em 7 dias deus construa um mundo melhor.
apenas um ponto de vista(caralho acho que isso ficou meio(muuito) extremado demais(berando o abismo da redundância)
Definitivamente não preciso de vossas opiniões ignorantes e pré-concebidas !
Não criei essa porra pra agradar ninguem !
TERAPIA OCUPACIONAL...
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