segunda-feira, 26 de abril de 2010
Perfeito Medíocre
Tente ser o melhor. Tente reduzir o consumo de porcarias. Tente baixar o seu colesterol. Coma menos açúcar. Use seu melhor sorriso. Use seu tempo disponível. Todo ele, de preferência. Escolha uma carreira. Tente ser o melhor nela. Saiba, portanto, que seu esforço pode não ser o suficiente. Chegue sempre no horário, assim você estará mais propenso às oportunidades. Oportunidades se traduzem em dinheiro (este que parece ser o combustível por estas bandas). Tente ser realizado profissionalmente. Para isso esqueça o cara ao lado que não faz 10% do seu trabalho e ganha dez vezes mais do que você (esqueça também os salários dos jogadores de futebol). Aprenda outra língua. Aprenda quantas línguas puder. Aprenda a segurar a sua língua. Saiba ficar invisível. Fique assim sempre que sentir vontade de gritar com alguém. Ou até consigo mesmo. Aprenda a segurar as emoções. Principalmente em público.
Marketing é tudo. Tente vender-se da melhor maneira possível. Apare suas arestas. Exceções não são bem-vindas. Embora gostem de valorizar os extraordinários, somente na mediocridade se encontra a paz. Seja mediano. Seja medíocre. Guarde seus melhores pensamentos e idéias para você mesmo. Execute-os nos seus sonhos. Aproveite a vida. Aproveite a juventude. Conheça países distantes. Sonhe com Nova York. Roube e traga consigo as emoções falseadas dos musicais da Broadway, enquanto pensa em aviões e prédios. Sonhe com Londres. Imagine uma existência mais feliz por estar perante o Big Ben e uma realeza postiça. Sonhe com Paris. Lembre dos ideais da Revolução enquanto passeia na Dior, Hugo Boss ou Calvin Klein. “Liberté, Égalité, Fraternité”. Esqueça Níger. Esqueça São Paulo. Esqueça Bogotá. Esqueça o Hemisfério Sul. Por que ele ficaria ao Sul, afinal?
PROCURE UM AMOR
Tenha um credo. Acredite piamente em algo maior (deve haver algo maior). Facilita muito as coisas. Aprisione a sua criança interior. Mesmo quando esta insistir em escapar por uma gargalhada ou em uma manhã de sábado quando o brilho do sol tentar mascarar que as coisas não são tão ruins. Por fim, procure um amor. Achando, bom pra você. Não achando, bom pra você. Mesmo que ache, ainda assim seu fim poderá ser sozinho (e não há do que se envergonhar). Ouça boas músicas. Veja bons filmes. Até mesmo aqueles com o Jim Carrey se conseguir considerá-los bons filmes.
Atenha-se aos prazos. Tudo neste mundo tem uma data de validade. Contas, trabalhos, amizades, amores e até mesmo você. E, quando seu prazo expirar, sua vida passará diante dos seus olhos. Seus erros, acertos, decisões, vacilos, balanços, tudo será exposto na eternidade de um segundo, como você sempre ouviu dizer que era, mas preferiu não acreditar por achar muito clichê. Quando isso acontecer, já não importará tudo que você fez na vida. Se foi um médico ou um monstro. Se foi branco ou negro. Se sua carteira vivia cheia ou se você vivia no vermelho. Todas as pessoas nesse breve longo instante se resumem a ínfimas criaturas vivendo em um universo em constante expansão. Petrificadas diante do desconhecido. Indefesas diante do juízo de suas próprias consciências. Atônitas com a ausência de resposta para uma pergunta desconcertante: “Você realmente viveu?” Aos que viveram, a eternidade. Estarão presos na memória de quem ainda está vivo, renascidos na simples menção de seu nome, presentes para sempre. Aos que não viveram, restará a ilogicidade de morrer sem mesmo viver.
E desaparecerão no nada
Marketing é tudo. Tente vender-se da melhor maneira possível. Apare suas arestas. Exceções não são bem-vindas. Embora gostem de valorizar os extraordinários, somente na mediocridade se encontra a paz. Seja mediano. Seja medíocre. Guarde seus melhores pensamentos e idéias para você mesmo. Execute-os nos seus sonhos. Aproveite a vida. Aproveite a juventude. Conheça países distantes. Sonhe com Nova York. Roube e traga consigo as emoções falseadas dos musicais da Broadway, enquanto pensa em aviões e prédios. Sonhe com Londres. Imagine uma existência mais feliz por estar perante o Big Ben e uma realeza postiça. Sonhe com Paris. Lembre dos ideais da Revolução enquanto passeia na Dior, Hugo Boss ou Calvin Klein. “Liberté, Égalité, Fraternité”. Esqueça Níger. Esqueça São Paulo. Esqueça Bogotá. Esqueça o Hemisfério Sul. Por que ele ficaria ao Sul, afinal?
PROCURE UM AMOR
Tenha um credo. Acredite piamente em algo maior (deve haver algo maior). Facilita muito as coisas. Aprisione a sua criança interior. Mesmo quando esta insistir em escapar por uma gargalhada ou em uma manhã de sábado quando o brilho do sol tentar mascarar que as coisas não são tão ruins. Por fim, procure um amor. Achando, bom pra você. Não achando, bom pra você. Mesmo que ache, ainda assim seu fim poderá ser sozinho (e não há do que se envergonhar). Ouça boas músicas. Veja bons filmes. Até mesmo aqueles com o Jim Carrey se conseguir considerá-los bons filmes.
Atenha-se aos prazos. Tudo neste mundo tem uma data de validade. Contas, trabalhos, amizades, amores e até mesmo você. E, quando seu prazo expirar, sua vida passará diante dos seus olhos. Seus erros, acertos, decisões, vacilos, balanços, tudo será exposto na eternidade de um segundo, como você sempre ouviu dizer que era, mas preferiu não acreditar por achar muito clichê. Quando isso acontecer, já não importará tudo que você fez na vida. Se foi um médico ou um monstro. Se foi branco ou negro. Se sua carteira vivia cheia ou se você vivia no vermelho. Todas as pessoas nesse breve longo instante se resumem a ínfimas criaturas vivendo em um universo em constante expansão. Petrificadas diante do desconhecido. Indefesas diante do juízo de suas próprias consciências. Atônitas com a ausência de resposta para uma pergunta desconcertante: “Você realmente viveu?” Aos que viveram, a eternidade. Estarão presos na memória de quem ainda está vivo, renascidos na simples menção de seu nome, presentes para sempre. Aos que não viveram, restará a ilogicidade de morrer sem mesmo viver.
E desaparecerão no nada
06/04/2010
Anjo sem asas, rei sem coroa
A saudade rasteja num pensamento que voa
Palpita o coração por um beijo
Padece a razão num desejo
Talvez um dia...
Talvez todos
Oh! virgens do sol !
Desçam a velha montanha sob a lua ecumênica
Que venha abaixo o caos em forma de pirueta
Magma ardente:
Sangue de Gaia
Não fizeram bem nem mal as coisas esquecidas
Mas há aquilo que não se pode esquecer
Tampouco prever
Logo o ciclope beijará o solo
E serás minha
Rainha
Penitência divina
Então subiremos ao altar do sotão
Pediremos misericórdia e proteção
Cigarros e compaixão
Quem sabe um cálice de vinho tinto
Jamais a razão afogará o instinto
A mais bela estrela jaz em luz e lágrima
Paira como nuvem ao dia
E quando não for mais luz
Nem beijo
Vagalume solitário no celeiro o é.
A saudade rasteja num pensamento que voa
Palpita o coração por um beijo
Padece a razão num desejo
Talvez um dia...
Talvez todos
Oh! virgens do sol !
Desçam a velha montanha sob a lua ecumênica
Que venha abaixo o caos em forma de pirueta
Magma ardente:
Sangue de Gaia
Não fizeram bem nem mal as coisas esquecidas
Mas há aquilo que não se pode esquecer
Tampouco prever
Logo o ciclope beijará o solo
E serás minha
Rainha
Penitência divina
Então subiremos ao altar do sotão
Pediremos misericórdia e proteção
Cigarros e compaixão
Quem sabe um cálice de vinho tinto
Jamais a razão afogará o instinto
A mais bela estrela jaz em luz e lágrima
Paira como nuvem ao dia
E quando não for mais luz
Nem beijo
Vagalume solitário no celeiro o é.
segunda-feira, 5 de abril de 2010
Quem matou a vaquinha ?
uem Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação . Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família – disse a sereia -, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta..
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi até o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação . Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família – disse a sereia -, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta..
O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi até o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi até o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes?
- Sim, você topa?
O caçula perguntou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?
Irritando seus Pais
Maneiras divertidas de fazer seus pais te internarem(ou serem internados)num hospício:
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
36. Peide na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, troque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
52 - Num dia de calor pegue uma pedra de gelo e coloque na sunga do seu pai
53 - Suba no pé de arvode da sua casa e fique lá , e grite :
- Não tenham medo amigos estraterrestres podem vir !
54 - Saia pulando e gritando e diga para seus pais que está fazendo a dança da chuva
55 - Cante desafinadamente a musica que ela mais odeiia
56 - Pule o portão de sua casa sem motivo algum, e diga que estava com preguiça de abrir o portão (clássica)
60 - Acorde seus pais com um grito do lado deles
61 - comece a chorar do nada do lado de seus pais , e quando eles perguntarem o que está acontecendo , diga que esqueceu !
62 - Comece a dar uma aula de geografia para sua mãe do nada e diga que isso comprova que o mundo vai acabar amanhã - [ nem sempre funciona , mais a minha mãe quase me internou no hospicio cara ]
-NÃAO PODE SER !! O CEU ESTÁ CAINDO MESMO !
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, O CEU ESTÁ CAINDO!
Depois pegue sua cadeira coloque no lugar e deite no chão
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1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
37. Arrote na hora do almoço.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
52 - Num dia de calor pegue uma pedra de gelo e coloque na sunga do seu pai
53 - Suba no pé de arvode da sua casa e fique lá , e grite :
- Não tenham medo amigos estraterrestres podem vir !
54 - Saia pulando e gritando e diga para seus pais que está fazendo a dança da chuva
55 - Cante desafinadamente a musica que ela mais odeiia
56 - Pule o portão de sua casa sem motivo algum, e diga que estava com preguiça de abrir o portão (clássica)
57 - suba em cima da mesa e finja que é a Ivete Sangalo
58 - Derrame chocolate quente na camisa nova de seu pai
59 - Chegue bebado em casa
60 - Acorde seus pais com um grito do lado deles
61 - comece a chorar do nada do lado de seus pais , e quando eles perguntarem o que está acontecendo , diga que esqueceu !
62 - Comece a dar uma aula de geografia para sua mãe do nada e diga que isso comprova que o mundo vai acabar amanhã - [ nem sempre funciona , mais a minha mãe quase me internou no hospicio cara ]
63 - deite no chão da sua casa , e diga que estava com preguiça de ir para cama dormir , e que o chão é 'geladinho '
64 - Quando estiver chovendo, pegue uma cadeira vá para chuva, suba em cima da cadeira, e grite :
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, O CEU ESTÁ CAINDO!
Depois pegue sua cadeira coloque no lugar e deite no chão
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segunda-feira, 22 de março de 2010
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